承「弔」

親族の葬儀の一日に、こんなことを思った。

七回生まれ変わっても、おれは彼らとなにも共有できない。

ある人がいる。

その人と関わりがあった、ただそれだけのことで多くの人が同じ場所を共有して、一緒に時間をつくる。葬儀っちう儀式を協働してすすめてく。

おなじ関わり方をした人たち同士は旧知だったり、もっと親しかったり、内心けったくそ悪くても頻繁に顔をあわしたり。たとえば仕事をつうじて関係をもった人は、共有してる意識とか発想がある。同じ業界に身を浸してる人同士として。

そうじゃない、ちがう関わり方をした人どうしは接点があったりなかったりする。もちろんちがう業界だからってわかりあえない、なんてことは全くない。人が通いあえるのは肩書きじゃなくて、ザマ、生き様。人生へのスタンス。

ほかの業界人がまったく危機感をもってなかったり、やたらと危機感をもってたりするのを「ヘンなの」と思ってたとこに、ちがうコトをしてる人から「いや、おれもまったく同じこと思ってたのよ。これからはさ…」って聞かされた日にゃ「夜は長いぞ！呑み明かそう！」ってグラスがカチンと音をたてるっきゃない。

友達っていうのはそういうザマ、価値観が同じじゃなけりゃ近い人が多い。だから友達になる。呑み明かして、呑み明かして、呑み明かす。

べつに葬式にかぎった話じゃないけど、異人種同士が遭遇するのは。おれは親族の葬式でまったくザマの通わない、異人種の集団に遭遇した。なにも共有しないし、できない。接点はただひとつ、ある人と関わりをもったってこと。

でもそれは、まったくなにも共有できない人同士でも「ある人と関わりをもった」っていう一点は共有してる、てことでもある。「なにも共有できない」は正確な言いかたじゃない。

七回生まれ変わっても、おれは彼らと自分が「大切だ」と思うことはなにも共有できない

うん。長い。わかりにくい。

これでも簡潔にしたつもりだけど、簡潔にしようとしたのがいかんのか？大切なことってのはいつだって伝えにくいものだ。そう切り口上してドロンすることにしよう。

人生はいつだって、おわりは突然に、じゃない？

弔

全ての私が死ぬまでにやらなければならないこととは、何だろう。

人々に優しくすること？　人々に礼節を尽くすこと？　人々を愛し、私を愛すること？　人々に愛されること？　幸福な死を迎えるための準備？　人生には限りがあるのに、限りのない諸々をしつづけること？　　働くこと？　働きつづけること？　働くことを終えたあとで、働いた日々を夢に見ること？　やりたいことをやって、やりたくなくなったら止めることをやり続けること？　悲しみをもって死者を弔うこと？　死者を弔うことに信仰をもつこと？　死者のために弔うこと、生きる者のためでなく？　迷いとためらいと引け目に、悲しみをこじつけること？　悲しみを記憶に刻んで忘れ得ぬよう、悲しみを裏切ること？

親族の葬儀の一日に、そんなことを思った。